3 OCTOBRE 2008

AME SOEUR

Ma precieuse soeur

Depuis que tu es a l'hopital chaque matin je vais vite voir les nouvelles de notre soeur N dans mes emails. Ce matin rien.   J'ai essaye de me dire que si y avait eu des mauvaises nouvelles je le saurais, mais comme tu penses de plus en plus je m'inquiete. Je n'ai pas tenu, je savais qu'il etait 23hrs en Suisse et me suis excusee de les deranger si tard.   Ils ont tous etaient plus gentils les uns que les autres.   Mari-Jo etait super, elle m'a rassuree de son mieux. Tu vois ce qui fait qu'on est soeur ce n'est pas le peu de temps que nous avons passe ensemble dans notre enfance ou encore moins etant adulte, chacune dans un autre pays.   Tu es ma soeur ame et ca je le sens profondement.   On a perdu notre maman et on va en souffrir encore longtemps je ne me fais plus d'illusion la dessus.   Tu es vraiment la seule qui me comprend, qui comprend ma douleur, qui comprend l'envie de se laisser aller, juste qui comprend.   Personne d'autre partage ce chemin.   Tout le monde reagit d'une facon differente mais toi tu reagis comme moi, avec toi je me sens comprise.    Autant qu'avec maman je savais qu'elle m'aimait pour moi meme, avec tout le monde je ne suis jamais suffisante a mes yeux, mais avec maman je savais qu'elle aimait ce que j'etais.   P me dit que c'est son amour qui me manque, mais je dis non, une autre personne peut me le donner mais ce n’est pas ma maman, c'est d'elle que je veux cet amour.  Ma soeur on doit penser a ce que notre grande soeur m'a dit qui est tellement juste.   "On doit vivre pour ceux qui nous entourent"  C'est juste, on est aimees et on doit faire de notre mieux pour ne pas faire souffrir ceux qui essayent de nous aider.  De toute facon maman est avec nous Je pense que tout arrive pour une raison Pour sur qu'on  ne peut pas te reprocher pour une fois de t'etre completement laissee allee.   Toi qui penses toujours aux autres, tout le monde passe avant toi, et qui souffre si facilement car tu as la bonte en toi. Depuis petite je me souviens que je mangeais vite mon chocolat car je savais que tu partagerais le tient avec moi si j'en avais plus.    Je suis desolee ma soeur d'avoir profite de ta generosite.   Et qui dans sa douleur a pense a moi, me faire participer au deuil de maman, qui aurait pense de le faire si ce n'est que toi.  Tu voulais que je sois avec vous et je l'etais grace a toi, tu ne peux pas te rendre compte de ce que tu as fait pour moi. Pour la premiere fois depuis 3 mois c'est plus maman qui occupait la plus grande partie de mes pensees mais toi.   J'espere ne pas avoir fait mal a P mais ce que j'ai dit venait du coeur.   Tu es ce qui est de plus important dans ma vie, personne ne peut prendre ta place.   Je ne vois pas comment je pourrais vivre sans mon ame soeur.   Est ce possible?   Pour sur cette annee est une annee a reflexion. Je suis heureuse d'une chose, j'ai retrouve mes soeurs que je croyais avoir perdus.   Jamais plus je n'ecouterais comme N a dit un son de cloche, jamais.   La realite des autres n'est pas forcement la realite, je le sais ca maintenant.   Et je le repete je ne lui en veux pas, c'etait sa realite. Nous sommes une famille qui peut etre unie car a la base on s'aime tous.  Je continue de t'envoyer plein d'amour ma soeur dans ton lit d'hopital et meme si tu vas mieux, ne commence pas a aller repondre aux sonnettes des patients.   Tu es a l'hopital en patiente pas infirmiere maintenant, ok?   Ces jours ci  j'ai aussi pris du repos, loin du monde, sans parler, j'en avais besoin.   Encore un jour ou deux et tout reviendra comme avant.   Je ne sais meme pas ce que je vais faire de cette lettre, la mettre sur le blog, te l'envoyer je ne sais pas.   Si je la met sur le blog  je veux dire que je suis vraiment desolee de ne pas avoir ete sur MSN mais vraiment je ne pouvais pas parler.  Pourtant je voulais soutenir la petite F mais je n'aurais pas pu.  Ma soeur N je ne pouvais pas etre sur Skype, trop difficile a parler c'est pour ca que je communiquais par email.      Ca ne va pas etre long maintenant.   Je vous aime tous tres fort et je suis encore desolee de ne pas pouvoir etre plus forte